LuLu媽的女子生活

""不打不罵, 對孩子講道理"是大原則, "引導孩子"是大方向, "有了孩子之後才開始學習怎麼當父母"是觀念

*適性教養: 沒有"最好", 只有"最適合"
ex: 即使待在孩子身邊也同樣可以產生"time out暫停"的效用

*親子溝通SOP: 規範->情緒->溝通->教養->關係

*和孩子講道理的四步驟:
1. 先安撫情緒: 陪伴, 同理, 我陪你哭完然後講完話再去玩, 不要在孩子哭鬧時講道理)
2. 明確告知錯誤
3. 說明為什麼不能這麼做: 用同理的方式回應, 講出雙方和他人的情緒和感受, 而非只是批評孩子的行為
4. 模擬再次遇到相同狀況該怎麼做
ex: 公園搶玩溜滑梯
ex: 不收玩具起爭執, 4. 跟媽媽說: 我五分鐘後就會去收

*我陪你哭完"這個神奇咒語代表的意義是,"同理"和"陪伴",同理孩子有負面情緒要宣洩,陪伴孩子度過和學習面交負面情緒.如果我是孩子, 我喜歡爸媽同理我, 而非只會要求我"不淮哭"壓抑著; 我喜歡爸媽陪著我, 而非放我獨自冷靜.

*換手, 離開, 沈默, 面對孩子的哭鬧

-一味要求孩子聽從父母是命令, 用大道理包裝是說服, 只有雙向溝通, 才能避免孩子陽奉陰違: 父母必須向孩子說明我們希望他這麼做的原因, 再傾聽孩子的想法, 一起討論如何可以達成雙方都同意的雙X決定.

-單純傾聽, 不加任何評論和建議

*了解孩子行為背後的原因

*讓拖拖拉拉的孩子心甘情願出門
1. 讓孩子理解出門和他的關聯
2. 出門前先預告並提醒時間
3. 把命令變有趣, 讓孩子期待出門; 用好玩的亮點當餌引誘孩子增強出門意願, 上勾時告訴孩子出門前要先做的事 ex: 趕快收玩具->等一下去的地方有好玩的東西哦, 你到底要不要走呀?->我們去找其他小朋友玩吧 or 我們來比賽!

*解決孩子沒來由的哭泣:
1. 認同孩子難過的情緒
2. 我陪你哭完
3. 引導孩子找到除了哭鬧以外的宣洩方法

*面對幼兒說"不要"的四大絕招
1. 調整心態: 要以引導者的角色來引導孩子, 而不是當仲裁者來判斷對錯
2. 給孩子緩衝時間: ex: 倒數, 看時鐘, 一首歌的時間
3. 用更能引起孩子X趣的東西吸引他: ex: 我們來比賽看誰可以先到浴室
4. 將是非題轉換成選擇題: ex: 要不要洗澡->要爸爸還是媽媽幫你洗; 要出門了趕快去穿鞋->你要穿這雙還是那雙

*跳脫"對"和"錯"的框架, 當孩子的"導護隊"引導孩子往正確方向前進, 而不是像警察一樣抓到違規開罰
ex: 水果飯

-父母必需在"爸媽"和"朋友"兩種角色間切換, 沒有安全疑慮時以朋友角色關心, 不需介入當仲裁者, 碰到界限時就要變成爸媽教導; 要當"相信孩子", "支持孩子", "賞識孩子"的真朋友!

*處罰, 要跟發生的事情有關聯(打罵. 體罰沒有關聯), 要讓孩子承擔責任->接受所作所為的後果
ex: 不想睡覺就去跳繩? 不想吃飯就餓到下一餐?不能吃水果? 講不聽就讓他試一次看看後果?

*停止碎念, 讓孩子學習對自己負責; 同樣一件事情最多提醒三次, 而且每次都會隔一段時間; 何時動作由孩子決定, 只要有在我們給予的期限內做到就好 ; 讓孩子接受後果就會真正記得 ex: 太慢收拾沒睡前故事

*當孩子的行為只是為了其背後的物質目的時, 就失去了讓孩子自動自發的意義了. 讓孩子在執行責任的過程中找到動機, 樂趣, 及成就感; 屬於孩子的責任, 不應該用物質獎勵, 讚美是最好的獎勵(具體描述+內在特質)
ex: 畫畫連小細節都有注到(具體描述)且好認真(內在特質); 雖然踢不到球但很賣力搶球, 展現堅持的毅力和不放棄的態度. 
想用物質獎勵時採取順道的小獎勵(在事情發生後再跟孩子說) ex: 去面包店路上做了好事, 到面包店就讚美後順便多買一個布丁當獎勵.

-找出孩子找理由規避錯誤的背後原因

-夫妻教養觀念不同調時:
1. 教養大原則要統一
2. 在孩子面前保持一致: 不要在孩子面前爭吵, 安撫雙方情緒就好, ex: 提醒對方孩子的優點及同理對方的情緒
3. 關起門來討論 ex: 討論出距離以看得到對方為標準

*孩子間的比較 ex: 學英文, 才藝
人生是場馬拉松, 回到"希望健康, 平安, 快樂"的初衷, 多想"我的孩子已經進步多少", 而不是"我的孩子還可以進步多少"

-單純欣賞並稱讚孩子現在的好, 評論和建議可以留到觀察孩子練習時再陪伴他一起慢慢修正

*教養一定要"先談情, 再講理", 讓孩子了解"尊重"和"態度"的真諦, 其實不用批評孩子的行為, 只要講出彼此的情緒和感受就好->重點: 以身作則
ex: 孩子對爸媽說出不尊重的言語時, 暴努, 吼叫或處罰只會讓孩子因為害怕而妥協

-禮貌: 讓孩子回想長輩對他的好; 以身作則

-公平: 真正的公平, 是給予孩子最需要的; 孩子之間不做比較; 爸媽對孩子的公平, 就是給予孩子當下最需要的愛-孩子需要陪伴,爸媽付出關愛,孩子需要訴苦, 爸媽懂得傾聽, 愛子需要物質, 爸媽提供幫助

-孩子說憶時別急著給孩子負面標籤, 引導孩子說出正確的事情, 而非硬逼孩子去認他沒有誠實; 爸媽越希望孩子說實話, 反應就要越平和; 找到孩子行為背後的原因, 和孩子說明正確的道理

*培養孩子"堅持"和"再試一試"的勇氣,若努力很久還是沒成功, 為了讚賞孩子這種堅持和毅力, 不妨邀孩子一起去吃個冰淇淋吧

*不因為理所當然而吝於讚美: 記得孩子的好,忘掉孩子的不好.看到孩子做得好的任何一點小事情,即使再怎麼微不足道,都可以找到稱讚的點,不因理所當然而吝惜於讚美,讓孩子知道, 他在我們心中永遠是最棒的, 孩子才不會對弟弟妹妹們吃醋

*當孩子不想先做你希望他做的事,讓孩子試著"詢問"和"討論",讓孩子學習對自己負責, 是父母給孩子一生受用的禮物, 讓孩 子清楚知道爸媽的X線和規矩, 自己調配時間

*溫柔而堅定的面對孩子的無理要求, 用正面肯定句以退為進, 不說負面否定詞句

*撕下負面標X, 改貼正面標X, 相信孩子, 正面鼓勵, 孩子就真的會做到

-分享需要被引導, 而不是強迫

-先讓孩子試著自已表達和溝通, 每一次衝突都是人際關係的練習, 讓被搶的孩子學會表達, 讓動手搶的孩子學會詢問, 除了動手搶外, 還有詢問, 等待, 交換和輪流等好多方法可用

*妹妹搶玩具時,  先用說的"這個玩具是我先玩的, 請還給我", 當妹妹打人時要說"你不可以打我,我會很痛",當妹妹不埋會告知時, 可用"你再不還我, 我要去跟爸媽說哦".

*面對孩子的糾紛,當孩子的導護對而非警察, "讓孩子們自己討論"並不是說完這句話就把所有事都丟給孩子,一副事不關己的樣子, 特別是情緒不稱定的孩子, 當發現他和人起衝突, 要先安撫雙方, 讓雙方都回到可以繼續討論的狀態, 再把主控權還給孩子, 相信孩子們溝通協調的能力. 如果孩子的語言和理解能力尚未發展到可以自主討論的階段, 更需要爸媽在一旁協助及引導.

*如何化解孩子調皮打擾他人的尷尬->探求行為背後的本意. ex: 我不是調皮, 只是想逗大家笑->教孩子找到自己和他人都覺得好玩的方法.
孩子本來就很容易以自我為出發點去思考每件事, 然而, 除了自己獨自做的事情之外,多數時候都會需要和人相處合作,學習如何尊重他人,懂得他人的感受,調整自己的行為,找到自己和他人都覺得開心的方式,也是孩子在人際關係中要慢慢學習的課題. 淡定看待孩子"調皮搋蛋"的行為, 當孩子找到方法, 請別忘了給他大大的鼓勵和讚美哦!

*輸了就哭時用"輸了沒有關係", "這有什麼好哭的", "你這樣輸了就哭, 沒有人會想要跟你玩哦", 一點都安忍不了孩子, 只會適得其反他越哭越大聲, 父母當下要做的, 只有先陪著孩子哭吧! "我知道你輸了好難過", "我了解你好想贏", "剛剛真可怕, 差一點就可以贏了", 只有和孩子站在同一陣線, 才能讓他真正感受自己被理解, 只有真正被理解, 才能放心的宣洩不開心的情緒. 面對有情緒的孩子時, 別把孩子的情緒和事情攬在自己身上, 以及給予有條件的同意, 就是最好的應對方式. 孩子好勝是件很棒的事, 但重要的是怎麼面對遇到挫折時的情緒, 以及依然保有企圖心. 輸了就哭不是問題, 但因為怕輸而不敢參加, 才是父母應該要留意的哦.

*大人的反應, 決定了孩子在你面前會怎麼講. 保持心平氣和.

*適當的反擊是一種自我保護. 但反擊不一定就是動手打人,而是一種氣勢, 一種堅定, 一種告知對方不可以再繼續下去的強烈回應或警告. ex: 用力抵擋對方, 抓住對方的手, 大聲喊救命, 用盡全力掙扎和逃脫.

-孩子在學校的人際關係有狀況時,父母的角色是先當觀察者而非凡事都介入, 先提供孩子方法, 讓他自已嚐試, 放下擔心, 選擇相信. 觀察, 引導, 陪伴即可. 但若孩子之間的人際關係發展到帶有惡意的地步,甚至讓孩子因此開始抗拒上學, 爸媽當然還是需要介入, 和老師及校方進行了解喔.

*面對男孩間的打鬥遊戲,可以說"你們這樣打來打去, 媽媽擔心你打傷同學, 當然也心疼你被打到會痛啊", 不批評行為, 直接表達情緒和感受, 永遠是和孩子溝通的最好方法.
"玩,不一定要玩真的, 可以假裝的玩, 也可以是輕輕的玩, 重要的是有沒有玩得開心. 所有的玩樂和打鬧, 都要在安全和保護自己跟他人的基礎上來玩. 不然, 太過用力, 變成真的打, 那就一點都不好玩了"
"當別人太用力打到你, 你感到不舒服的時候, 也要跟對方說哦"

-不小心打破東西: 先關心孩子而非責備, 提醒孩子下次該怎麼做.

-不小心畫到餐廳的桌布上: 陪孩子一起X認錯誤, 再大大讚美孩子的勇氣.

*在公眾場合大聲哭鬧: 放下面子, 平常心教養
1. 先帶離現場, 避免因面子問題把教養孩子變成教訓孩子
2. 父母先處理好自己的情緒 ex: 我知道你很生氣, 我現在也很生氣, 那等我們都不生氣, 然後等你哭完了, 我們再說.
3. 不要在孩子哭鬧時講道理: 我陪你哭完
事過境遷, 另一半當橋X和潤滑劑就好, 不用再去責備或批評 ex: 原來是這樣你剛剛這麼生氣喔. 不過, 你這樣對爸爸生氣, 媽媽知道爸爸其實會很難過哦. 好啦, 以後不可以對爸爸發脾氣, 要跟爸爸好好講話, 知道嗎?

-忘記帶東西到學校: 1. 堅守規矩也可以很溫柔 ex: 這是你自己忘記, 你要自己想辦法->我真想幫你送, 但是... 2. 引導孩子找尋其他方法. 相信孩子有能力自己面對.

-問孩子學校的事情, 每次都回答忘記了, 詢問孩子問題的技巧: 從開心的事情問起, 順利打開話匣子; 問對問題就能從點到面了解

-在商場亂摸東西: 給予正向的直接指令 ex: 不要摸->只能看, 把手收回來; 不要再哭了->你可以好好講

-吵著要買玩具: 
1. 事先和孩子約法三章
2. 用可以代替不可以回答孩子請求 ex: 可以買, 等生日
3. 堅持且確實做到"反悔"的後果

-一生氣就站在馬路上不走了: 跟孩子解釋危險

-在大眾運輸上大聲喧嘩:
1. 給正面的直接指令 不要吵->說話請小聲
2. 一起玩安靜遊戲 ex: 比賽不講話, 呼吸運動, 準備靜態活動
3. 說出自己和他人的情緒和感受讓孩子理解 ex: 有人在睡覺被打擾

*世X腳步越快, 孩子要慢養
*表達愛, 永遠比講道理重要

讓孩子在情緒裡學會愛
澤爸
如何出版社/圓神